La satisfacción sexual en una relación no es un fenómeno aislado, sino que está íntimamente ligada a la conexión emocional entre las parejas. Comprender que la conducta del hombre juega un papel crucial en la satisfacción de la mujer puede ser un primer paso hacia una relación más saludable. Utilizar herramientas como los mapas del amor puede ayudar a las parejas a construir un vínculo más fuerte y, en última instancia, a disfrutar de una vida sexual más plena.

¿Tienes una relación de pareja estable en el tiempo?⁠, ¿Crees que actualmente estás promoviendo la intimidad y el sexo en tu relación?⁠, ¿Alguna vez te has preocupado de no estar teniendo suficiente sexo?⁠, ¿Alguna vez te has sentido preocupadx por que al no hacerlo tanto como antes sea porque tu pareja ya no te encuentre atractivx ?⁠
Más o menos todas las personas nos hemos hecho estas preguntas alguna vez. En este post te hablo de la ausencia de deseo sexual y cuándo no debería ser interpretada como un problema.

Cada relación de pareja es un mundo y no existen dos relaciones idénticas. Sin embargo, algunos patrones sí se repiten y son capaces de predecir y determinar el éxito o el fracaso de una relación. Conocer esos patrones es importante porque pueden ser una señal de alarma que nos indica que no vamos por buen camino en la relación o, al contrario, nos confirman que la persona con la que estamos podría ser la adecuada.En este post quiero hablarte de la investigación del Dr. John Gottman y sus colaboradores en relación a estos patrones de afrontamiento de conflictos en pareja y de como éstos están íntimamente relacionados con las probabilidades de supervivencia de una relación. Pero antes también quiero darte una breve definición de lo que es un conflicto y explicarte por qué no deberíamos tener tanto miedo de esta palabra.

La vida de pareja es un viaje emocional complejo y fascinante. Desde el éxtasis del enamoramiento hasta los desafíos de la convivencia diaria, las emociones juegan un papel central en cada etapa de la relación. La forma en que gestionamos estas emociones puede determinar no sólo la calidad de nuestra relación, sino también nuestra felicidad y bienestar general. En este post me gustaría abordar en profundidad el impacto y la importancia de la autorregulación emocional en la vida de pareja y así comprender mejor este tema que resulta tan crucial para tantas personas que forman parte o están llegando a esta comunidad.

Dos personas pueden elegirse en un momento dado y volverse a elegir cada día de sus vidas. Esa es la clave de una relación de pareja duradera. A mi juicio, no ha de ser un objetivo vital importante el construir este tipo de relación, pero para muchas personas que hemos decidido reducir nuestro impacto en el planeta no teniendo hijos, las relaciones de pareja estables y duraderas son una manera estupenda de vivir, compartir, conectarse, emocionarse y crear vínculos significativos en el marco de un proyecto de vida.⁠

Durante cinco décadas de investigación, John Gottman identificó cuatro patrones de comportamiento o estilos de comunicación que son especialmente desafiantes para las relaciones de pareja. Denominó a estas cuatro variables «Los Cuatro Jinetes Del Apocalipsis» como una metáfora que representa el fin de los tiempos. Según la investigación de Gottman y sus colaboradorxs, cuando estas variables hacen acto de presencia y se instauran dentro de una relación de pareja, prácticamente la están sentenciando a su fin.

La negligencia emocional en la pareja es un fenómeno que ocurre cuando uno o ambos miembros de la relación no satisfacen las necesidades emocionales del otro. Este concepto, aunque sencillo en apariencia, tiene profundas implicaciones psicológicas y relacionales. En una relación de pareja saludable, se espera que ambas partes se apoyen mutuamente, compartan emociones y validen las experiencias del otro. La negligencia emocional, sin embargo, se manifiesta cuando uno de los miembros no muestra interés, no presta atención o minimiza consistentemente los sentimientos y necesidades emocionales del otro.

En consulta, las disfunciones sexuales que más se suelen tratar son la falta del deseo sexual, el vaginismo, problemas de erección, la eyaculación anticipada y la anorgasmia. Existen algunas más, pero estas son las más frecuentes, pero antes de hablar directamente de ellas, ¿por qué no te cuento algo sobre la respuesta sexual humana.

Una infidelidad puede resultar devastadora para una relación o ser una diferencia que se puede superar. Cuando nos ocurre, averiguar qué va a pasar exactamente con nuestra relación es bastante difícil porque va a depender de muchas variables y muy pocas de ellas estarán bajo nuestro control. Lo que sí parece claro es que cuando una pareja nos ha sido infiel nuestro pequeño mundo salta en pedazos, perdemos la confianza y además del daño emocional que nos causa la traición, tenemos que empezar a lidiar con el miedo que nos produce la posibilidad de que vuelva a sucedernos de nuevo lo mismo. Pero lo cierto es que por muy dolorosa que pueda ser esta circunstancia, una pareja puede recuperarse de una infidelidad aunque no es una tarea fácil en absoluto.

Generalmente, cuando pensamos en la infidelidad asociamos esta idea con una aventura sexual de nuestra pareja con otra persona, y además lo hacemos a la velocidad del rayo. Pero ser infiel no es sólo poner los cuernos. En este micro post te cuento de que ocho maneras diferentes puedes estar siendo infiel a tu pareja.

No es ningún secreto si me conoces un poquito, que la vida en pareja es algo valioso para mi, algo que cuido a diario, algo sobre lo que como tú estás haciendo ahora, me informo para poder vivir mejor y más a fondo. Pero hoy vengo a hablar de la otra cara de la moneda, de algunas de las cosas que hacen que la tostada caiga del lado de la mermelada. En este y mis siguientes posts hablaré de celos e infidelidad, así que quédate hasta el final si el tema te interesa porque viene cargado de explicaciones a por qué nos comportamos como lo hacemos en momentos clave y qué hacer para oponernos a esas conductas emocionales que, lejos de funcionar, nos embarcan en un viaje aún más oscuro y doloroso.

Cuando una persona sufre ansiedad vive una doble lucha: la que mantiene consigo misma y su ansiedad y la que sostiene frente al mundo exterior intentando no dejar traslucir ni que se vea lo que le está ocurriendo. Por suerte las tornas están cambiando y ya no se siente tanto complejo al verbalizar que se está sufriendo un ataque de pánico o sintiendo ansiedad, pero aún existe esa vergüenza social a la hora de hablar abiertamente de salud mental y, las personas que padecen trastornos de ansiedad, la viven muy intensamente. En este post quiero contarte todo lo que puedes hacer para apoyar a tu pareja cuando esta tiene un problema de ansiedad.

Cuando alguien te habla de sus problemas no es sinónimo de que se queja. Significa que confía en ti. Generalmente, la primera persona a la que se suele acudir en caso de no estar pasando un buen momento, suele ser la pareja. En este post te hablo de 10 acciones concretas con las que puedes ayudar si tu pareja está pasando por un mal momento.

El término codependencia se usa con frecuencia, pero ¿qué significa cuando lo utilizamos en las relaciones románticas? La codependencia se manifiesta de manera diferente en las relaciones románticas si realizamos una comparación con otras áreas como el abso de sustancias por ejemplo. En muchos sentidos, es más difícil de detectar.

Las relaciones sanas y amorosas prosperan con la unión y el apoyo, sin embargo ¿te has peguntado qué sucede cuando dentro de una relación de pareja se obstaculiza la individualidad de uno de los miembros? Estas son algunas señales de que una relación puede ser codependiente.

El futuro de una relación no se puede augurar en las estrellas ni los horóscopos, pero desde la ciencia psicológica sí se puede hacer una predicción bastante certera y con un nivel de confianza alto atendiendo a una variable fundamental: el tipo de apego con el que fuimos criados/as.

En este post te explico cuáles son las cuatro cosas que una pareja sana y feliz nuca hace. También te cuento cuál es el lugar en el que aprendemos este tipo de relación tóxica y te propongo alternativas para que puedas vivir una vida de pareja más sana y totalmente funcional.

En mis dos entradas anteriores te di algunos consejos para sobrevivir a una ruptura y expliqué las diferentes fases que se suceden en el duelo por ruptura de la pareja. Hoy, quiero hablarte de los diferentes tipos de duelo que se pueden presentar cuando reaprendemos a vivir la vida sin nuestra pareja .

El duelo es un proceso en el que elaboramos una pérdida. Se trata de un movimiento de evolución, de asimilación y aceptación de una situación dolorosa . Este transcurrir por el dolor nos ayudará a adaptarnos a la nueva situación y así, poder seguir adelante. El duelo más conocido o del que más se ha hablado en la literatura científica, es el que pasamos cuando fallece un ser querido, pero existen otros tipos de pérdidas, como la del empleo, la salud, el envejecimiento, una lesión deportiva o, en el caso que nos ocupa hoy, la ruptura de pareja.

La recuerdo muy bien. Fue mi primera ruptura. No ha habido otra igual.⁠⠀
⁠Todo lo que pudimos hacer mal lo hicimos, y no tengo ni idea de si él aprendió algo de aquello, pero yo juré no volver a pasar jamás por lo mismo.⁠⠀

Romper con el amor de tu vida a los 21 años puede ser una tragedia que deje lo de Calisto y Melibea en mantillo: El mundo se acaba, crees que nunca jamás volverás a amar a alguien así, el ocio y los amigos pierden interés, no quieres estudiar, ni trabajar, ni respirar porque hasta eso te duele.⁠⠀

El amor es un tema difícil y escurridizo, y por eso asusta. Un gran porcentaje de personas que acuden a mi consulta lo hacen por problemas derivados de una dependencia afectiva extrema que les impide establecer relaciones amorosas adecuadas. Esta adicción afectiva muestra las características de cualquier otra adicción, pero con ciertas peculiaridades. Aunque la psicología ha avanzado en todo lo relacionado con adicciones como por ejemplo el abuso de sustancias, el juego patológico o los trastornos de alimentación, en el tema de la adicción afectiva el vacío es innegable, sobre todo si se intenta abordar con un mínimo de seriedad y rigor científico. ⁠