INTIMIDAD Y DESEO: CÓMO RECONECTAR CON TU PAREJA

LA CONEXIÓN EMOCIONAL Y LA INTIMIDAD SEXUAL SON LAS CLAVES PARA LA SATISFACCIÓN EN LA PAREJA

La terapia de pareja es un espacio en el que muchas personas se presentan con quejas relacionadas con la falta de deseo sexual y la insatisfacción en la relación. Un tema recurrente es que, en la mayoría de los casos, los hombres expresan que sienten que sus parejas no tienen suficiente interés en el sexo. Sin embargo, esta percepción puede ser un síntoma de una desconexión emocional más profunda. En este nuevo post me gustaría explorar por qué la satisfacción de una mujer en una relación está estrechamente vinculada a la conducta del hombre, cómo la intimidad se convierte en un pilar fundamental para la conexión sexual, y cómo los mapas del amor pueden ayudar a superar crisis y revitalizar la relación.

POR PARTE DE LOS HOMBRES, EN TERAPIA DE PAREJA NOS ENCONTRAMOS CON UNA QUEJA COMÚN Y SISTEMÁTICA: LA FALTA DE SEXO

Una de las quejas más comunes que los hombres expresan en terapia de pareja es la falta de deseo sexual por parte de sus parejas. Esto, sin embargo, no suele ser una cuestión aislada, sino que está estrechamente relacionada con la calidad de la conexión emocional en la relación.

Diversos estudios, incluidos los de John Gottman, revelan que la satisfacción sexual femenina está profundamente vinculada a la calidad de la relación emocional con su pareja. Gottman encontró que cerca del 69% de los conflictos en las parejas son problemas perpetuos, diferencias que no tienen una solución definitiva, sino que requieren ser gestionadas de manera adecuada. Uno de esos conflictos es, a menudo, el distanciamiento emocional, que tiende a traducirse en una disminución del deseo sexual.

Más específicamente, la investigación de Gottman muestra que la satisfacción sexual de las mujeres está fuertemente condicionada por el grado de conexión emocional con sus parejas. El vínculo afectivo y la percepción de apoyo emocional son factores clave. Las mujeres, en su mayoría, necesitan sentirse escuchadas, valoradas y conectadas emocionalmente para poder abrirse a la intimidad física. Según los estudios, aproximadamente el 70% de la variabilidad en la satisfacción sexual femenina puede explicarse por la calidad de la relación emocional y la implicación del hombre en la vida cotidiana y en el vínculo.

Esto significa que cuando una mujer percibe que su pareja está comprometida con la relación, que se involucra emocionalmente y comparte las responsabilidades del día a día, como el hogar o la crianza, su deseo sexual aumenta. La conexión emocional no solo es necesaria para una relación sana, sino que también es fundamental para mantener una vida sexual satisfactoria.

PARECE INNEGABLE QUE LAS MUJERES NECESITAMOS CONEXIÓN EMOCIONAL

Lo parece y lo es. De hecho lxs psicólogxs que atendemos temas de pareja, nos hemos dado cuenta de que los hombres suelen necesitar el sexo como herramienta para crear conexión emocional, pero que nosotras las mujeres necesitamos primero de la conexión emocional para poder tener sexo.
La intimidad sexual no se limita únicamente a lo físico, es un reflejo de la conexión emocional que existe entre la pareja.

Para que las mujeres nos sintamos atraídas sexualmente, necesitamos sentir que hay un vínculo profundo con nuestra pareja. Y aquí es dónde empezamos a partir el bacalao, porque la conexión emocional se construye a través de la comunicación, la empatía y la atención a las necesidades de la otra persona.

Las investigaciones en terapia de pareja muestran que la intimidad florece cuando las personas se sienten seguras y valoradas emocionalmente. Este tipo de conexión emocional es clave para mejorar la relación sexual y fortalecer el vínculo entre las parejas.

Según el psicólogo y terapeuta de parejas Ramón Nogueras, para que una mujer esté abierta a la intimidad sexual, es crucial que se sienta conectada emocionalmente con su pareja. Además de sentirse vista y valorada, es fundamental que la pareja esté implicada en la vida en común. Esto implica compartir responsabilidades como la crianza de los hijos y las tareas del hogar, aspectos que a menudo se pasan por alto pero que son esenciales para mantener un vínculo fuerte y saludable. Aunque bueno, conociendo a Ramón y habiendo sido alumna suya, se me vienen a la cabeza otras formas más suyas de decir lo mismo (por ejemplo: “José Luis, si quieres follar más pon una lavadora, que tienes los güevos más gordos que una pelota de pilates“. Y así todo 😅)

Jorge Barraca, experto en terapia de pareja, subraya en su trabajo la importancia del apoyo emocional dentro de la relación. Según su enfoque en la Terapia Integral de Pareja (IBCT), las dinámicas emocionales juegan un papel crucial en el bienestar general de las parejas. Cuando una persona percibe que su pareja es un apoyo real, tanto en los aspectos cotidianos como en los emocionales, se fortalece el vínculo entre ambos. Esta seguridad emocional puede, a su vez, influir directamente en la satisfacción sexual, ya que sentirse escuchada y valorada contribuye a que la relación fluya de manera más armónica.

LOS «MAPAS DEL AMOR» DE JOHN GOTTMAN PODRÍAN SER UNA GRAN HERRAMIENTA PARA REVITALIZAR LA RELACIÓN.

Los mapas del amor, un concepto desarrollado por John Gottman, son una herramienta valiosa en la terapia de pareja. Se basan en la idea de que las parejas exitosas tienen un conocimiento profundo del mundo interno del otro, lo que les permite construir una conexión emocional más sólida. Los mapas del amor incluyen aspectos como sueños, esperanzas, miedos y necesidades. En realidad son un concepto crucial en la práctica de Gottman ya que este hombre lo cuantifica todo y créeme cuando te digo que no da puntada sin hilo ni respaldo de los números. Ha conseguido depurar una fórmula (matemática, sí) mediante la cual es capaz de calcular con un nivel de confianza que ya quisieran para sí muchos diseños experimentales la probabilidad de éxito o fracaso en una relación. Los mapas del amor son una de las herramientas que Gottman utiliza para predecir esta probabilidad. Según sus investigaciones, las parejas que tienen mapas del amor bien desarrollados tienden a ser más felices y a manejar mejor los conflictos o lo que es lo mismo: son más exitosas.

¿Cómo Construir Mapas del Amor?

1. Fomentando conversaciones significativas: Es esencial crear un espacio seguro para que ambos se sientan cómodos compartiendo sus pensamientos y sentimientos. Preguntas abiertas sobre sueños, miedos y metas son un buen punto de partida. Existen numerosos juegos de cartas que se emplean con este propósito y el propio Gottman ha desarrollado uno online en su web que, sabiendo inglés es súper útil. También se puede descargar como aplicación y se llama Love Cards App.

2. Actualización constante: Los mapas del amor no son estáticos. A medida que las personas evolucionan, también lo hacen sus necesidades y deseos, sus mapas. Es esencial mantener conversaciones sobre cómo se sienten y qué desean en la relación mediante un diálogo abierto y regular.

3. Practicando la escucha activa: Escuchar de manera activa implica no solo oír lo que la pareja dice, sino también validar sus emociones y perspectivas. Esto fortalece la conexión emocional y promueve la intimidad.

Impacto en la Relación

• Fortalecimiento de la Intimidad: Al conocer y entender mejor a tu pareja, se fortalece la intimidad emocional. Esto facilita la empatía y la conexión, lo que puede contribuir a una relación más satisfactoria y duradera también en el plano sexual.

• Resolución de Conflictos: Tener mapas del amor bien definidos permite a las parejas abordar conflictos de manera más efectiva. Cuando se comprenden los puntos de vista y las emociones de la pareja, es más fácil encontrar soluciones incluso cuando el problema es de tipo irresoluble mediante la aceptación de la persona con quien compartimos la vida.

SUPERANDO CRISIS DE PAREJA, EL MODELO DE LA «CASA SEGURA»

Cuando una pareja enfrenta una crisis, especialmente relacionada con la intimidad, es esencial tener herramientas prácticas y modelos científicos que ayuden a reconectar. Uno de los modelos más valiosos en terapia de pareja es el de «La Casa Segura» o, más formalmente, el modelo de «La Casa de una Relación Sólida» de John Gottman. Este modelo se construye sobre varios pilares fundamentales que fortalecen la relación y ofrecen estabilidad emocional a ambas partes. Al mismo tiempo, permite a las parejas trabajar aspectos como la comunicación, el afecto y el conflicto, que son clave para superar crisis de intimidad.

LOS PILARES DE LA CASA SEGURA

Estructura de la Casa

1. Base de Confianza (Trust):

   • Construir Mapas del Amor: Conocer el mundo del otro, sus sueños, miedos y valores.

   • Compartir Admiración y Cariño: Fomentar un ambiente de aprecio mutuo.

   • Acercarse al Otro: Responder a las necesidades emocionales de la pareja.

   • Perspectiva Positiva: Ver lo mejor en la pareja y valorar lo positivo en la relación.

2. Manejo de Conflictos (Manage Conflict):

   • Aceptar la Influencia del Pareja: Escuchar y considerar la perspectiva del otro.

   • Dialogar sobre Problemas: Abordar los conflictos de manera constructiva.

   • Practicar el Auto-cuidado: Cuidar de uno mismo en momentos de tensión emocional.

3. Compromiso (Commitment):

   • Crear un Sentido de Trascendencia: Desarrollar rituales y metas comunes que fortalezcan la relación.

   • Hacer que los Sueños de la Vida se Hagan Realidad: Apoyarse mutuamente en la realización de sueños individuales y compartidos.

LA FÓRMULA 5:1 de Gottman

Una de las fórmulas más famosas de Gottman es la relación 5:1 entre interacciones positivas y negativas. Según sus estudios, las parejas que tienen cinco interacciones positivas por cada interacción negativa son mucho más propensas a mantener una relación feliz y estable. Esto no significa que las peleas o discusiones sean malas, sino que deben estar compensadas por momentos de cariño, apoyo y conexión. Si discutes con tu pareja sobre un tema sensible, asegúrate de compensar con palabras de apoyo, gestos afectuosos o un acto de amabilidad. Un "te quiero" inesperado, una cena juntos o un abrazo (recuerda, aquí también vale lo de poner una lavadora 🙂), pueden ayudar a restablecer el equilibrio después de una discusión.

Convertirse en elementos reforzadores, no castigadores

En psicología, el reforzamiento es un concepto del condicionamiento operante que se refiere a cualquier cosa que aumente la probabilidad de que una conducta se repita. En el contexto de la pareja, convertirse en un reforzador significa alentar y apoyar las conductas positivas de tu pareja, lo que fomenta un ambiente de amor y seguridad. Por otro lado, ser un castigador implica criticar o desmotivar a tu pareja, lo que puede deteriorar la relación. Si la probabilidad de obtener una interacción positiva con mi pareja es alta, mis conductas tenderán a estar orientadas hacia el contacto, la atención y la comunicación, o cualquier otra actividad que refuerce esas experiencias agradables. Por el contrario, si la probabilidad de recibir respuestas desagradables es mayor, es menos probable que mis acciones busquen fomentar el contacto o la cercanía.

• Ejemplo de reforzamiento: Si tu pareja se esfuerza en hacer algo positivo, como ayudar en las tareas del hogar o mostrar afecto, refuerza ese comportamiento agradeciendo o reconociendo el esfuerzo. Un simple “me encanta cuando participas de las tareas de la casa” o “me haces sentir muy bien cuando me abrazas” es suficiente para que esas conductas positivas se repitan.

• Ejemplo de castigo: Si tu pareja intenta hacer algo amable, pero tú respondes con crítica o indiferencia, esa conducta probablemente no se repetirá. Por ejemplo, si tu pareja te prepara una comida y tú te quejas del resultado, en lugar de agradecer el gesto, estarás actuando como un castigador, desincentivando ese tipo de comportamiento en el futuro.

Consejos Prácticos para ser una pareja Reforzadora:

1. Elogia y Agradece: Asegúrate de verbalizar tu aprecio por los pequeños y grandes gestos que tu pareja realiza. El refuerzo positivo no solo ayuda a que esas acciones se repitan, sino que también mejora la atmósfera emocional en la relación.

2. Responde a los Acercamientos: Si tu pareja busca tu atención o afecto, trata de responder de manera positiva. Ignorar o desestimar los intentos de conexión (lo que Gottman define como las puertas correderas) puede ser interpretado como un castigo.

3. Céntrate en el Comportamiento, no en la Persona: Cuando tengas que dar un feedback, evita atacar a la persona y enfócate en la conducta. En lugar de decir “eres descuidado/a”, di “preferiría que me ayudaras más en la organización de la casa”. Esto evita que tu pareja se sienta atacada y abre la puerta a cambios constructivos.

Superar una crisis de pareja no es tarea fácil. Sin embargo, con herramientas como el modelo de la Casa Segura de John Gottman y la práctica del refuerzo positivo, es posible reconstruir el vínculo emocional y reavivar la intimidad. Convertirse en un elemento reforzador y no castigador en la relación no solo fomenta la armonía diaria, sino que también abre la puerta a una vida sexual más satisfactoria y plena.

Por supuesto, lo que se ha escrito en este post ofrece una guía que puede inspirar a probar estas fórmulas de manera personal. No obstante, cada relación es única y, aunque estas herramientas son efectivas, contar con el acompañamiento de un profesional puede marcar la diferencia en el proceso de recuperación y fortalecimiento de la pareja.

Si sientes que tú y tu pareja estáis atravesando dificultades, recuerda que no tenéis que hacerlo solos. Como terapeuta formada en el modelo de Gottman y en Terapia Integral de Pareja (IBCT), estoy aquí para ayudaros a aplicar estas estrategias de manera adaptada a vuestra relación, ofreciendo un espacio seguro para explorar vuestras emociones y resolver los conflictos que os están alejando. Dar el paso hacia la terapia puede ser la clave para transformar vuestra relación en algo más fuerte y duradero así que no dudéis en reservar una sesión para valorar el problema y comenzar a trabajar en las soluciones.

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REFERENCIAS CONSULTADAS:

• Barraca, J. (2015). La Terapia de Pareja: Enfoque Integrativo. Ediciones Pirámide.

• Gottman, J. M., & Silver, N. "Siete reglas de oro para vivir en pareja" Editorial: Ediciones B. ISBN: 978-84-9908-448-0. Año de publicación: 2010.

• Gottman, J. M., & Silver, N. “¿Qué hace que el amor perdure?” Editorial: Ediciones Paidós. ISBN: 978-84-493-2846-6. Año de publicación: 2013.

• John M. Gottman y Joan DeClaire. “The Relationship Cure” / “Guía del amor y la amistad”. Editorial: Ediciones Paidós. ISBN: 978-84-7245-555-9. Año de publicación: 2003