El dolor de la deslealtad no es solo la ausencia del otro, sino todo lo que deja en su lugar: dudas, rumiaciones y la sensación de que quizá no éramos suficientes. Nos conecta con miedos profundos, con heridas antiguas. Pero, ¿qué pasa si aprendemos a sostener ese dolor sin dejarnos arrastrar por él? En este artículo exploramos cómo gestionar la traición, la decepción y la culpa sin perder nuestra propia brújula emocional.

¿Las heridas de la infancia nos condenan a un futuro de sufrimiento? Aunque nuestras experiencias tempranas pueden influir en cómo nos relacionamos y nos percibimos, no tienen por qué definirnos.
Explora cómo factores como la resiliencia y el apoyo social ayudan a superar las adversidades y cómo las terapias contextuales ofrecen herramientas para gestionar el impacto del pasado y vivir en sintonía con nuestros valores.

La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby en la década de los años 50, ha sido una de las influencias más fuertes en la psicología del desarrollo. Su premisa principal es que las experiencias tempranas con los cuidadores moldean la forma en que las personas se vinculan emocionalmente con los demás a lo largo de la vida. Se plantea que los tipos de apego, como el seguro, inseguro-evitativo, inseguro-ambivalente y desorganizado, determinan cómo nos relacionamos afectivamente en la edad adulta. Sin embargo, desde una perspectiva conductista radical, esta teoría y sus categorías están plagadas de problemas conceptuales y metodológicos que la hacen ineficaz como explicación funcional de la conducta humana.

Las terapias contextuales, o de tercera generación, están revolucionando el tratamiento psicológico al enfocarse en la aceptación, el mindfulness y la flexibilidad psicológica, superando en muchos casos a la terapia cognitivo-conductual (TCC) tradicional. ¿El objetivo? Cambiar nuestra relación con pensamientos y emociones difíciles, en lugar de intentar controlarlos.

La aceptación es un concepto fundamental para las Terapias de Tercera Generación o Terapias Contextuales, y la promueve como un medio para manejar el sufrimiento emocional y vivir una vida más plena y significativa. Pero, ¿qué significa realmente aceptar? ¿en qué se diferencia de resignarse? ¿cómo se desarrolla esta habilidad? ¿podemos incorporarla en nuestra vida diaria?

Este post pretende explorar estas preguntas en profundidad en busca de algunas respuestas claras y sencillas para cualquier persona que se acerque por aquí a leer e informarse. Además también es mi intención proporcionar una pequeña guía práctica que te ayude a entender qué es la aceptación para poder así aplicar este concepto tan escurridizo a tu vida cotidiana.

Los pensamientos son una parte muy importante de la experiencia emocional, y es que la manera en que pensamos sobre el mundo influye realmente en cómo nos sentimos. Ante una misma situación, las personas podemos tener pensamientos diferentes y por ende, sentirnos de formas muy distintas.

En este post te explico cuáles son las cuatro cosas que una pareja sana y feliz nuca hace. También te cuento cuál es el lugar en el que aprendemos este tipo de relación tóxica y te propongo alternativas para que puedas vivir una vida de pareja más sana y totalmente funcional.

El coronavirus ha puesto nuestro mundo patas arriba, a muchos y muy diferentes niveles a lo largo y ancho de todo el globo terráqueo. Podríamos interpretar esta situación como una oportunidad única para aprender esta cualidad; una habilidad que por otro lado, todos y todas sin excepción podemos aprender a desarrollar. Vivimos tiempos difíciles, pero a lo largo de la historia el ser humano ha demostrado que siempre hemos sabido qué hacer para reinventarnos. A veces hemos tardado más, otras menos, pero siempre lo hacemos: siempre seguimos adelante.

Ya sabemos que el TLP tiene un gran impacto sobre la manera en que uno piensa y siente acerca de si mismo y de los demás, lo que causa problemas para que las personas que lo padecen encajen con normalidad en la vida cotidiana. También que muestra patrones de relaciones inestables intensas, una distorsión de la propia imagen, emociones extremas e impulsividad.⁠

Pues la verdad es que no estoy por generar tensión ni por crear primeras líneas gancho que sean atractivas para un buscador. Aunque este post sea bastante largo, te voy a desvelar ya el final porque aquí en mi casa, sufrimientos los justos. La respuesta es no, para nada. Y te voy a explicar por qué o por lo menos cómo lo veo yo y aquí es donde ya me lío y te pido que, si te apetece y te interesa el tema me acompañes.

La terapia dialéctico conductual (TDC) es una terapia psicológica desarrollada por Marsha Linehan para tratar específicamente los síntomas característicos del trastorno límite de la personalidad: inestabilidad afectiva, trastorno de identidad, impulsividad y dificultades en las relaciones sociales. ⁠

Todos fracasamos en mayor o menor medida y, rara vez, las cosas salen exactamente como creíamos que sucederían.⁠ Incluso cuando todo va mejor que nunca, puede ocurrir algo pequeño e insignificante que devore en un segundo todo lo que ya habías conseguido.⁠

Como todo hijo de vecino, yo también paso por temporadas de mucho estrés. Hago muchas cosas al cabo del día, lo cual me previene de caer en estados de abulia, apatía o depresión, pero tengo que tener mucho cuidado con esto de “no pasarme haciendo demasiadas cosas” o de lo contrario se me desquilibra la balanza y acabo de los nervios con un millón de listas de tareas por hacer. Los famosos “pendientes”, de los que no se cuelgan de las orejas (ni de ningún otro sitio) y que son capaces de amargarte la vida en un plis.