CÓMO DETECTAR NEGLIGENCIA EMOCIONAL EN TU RELACIÓN DE PAREJA

9 ene

En anteriores entradas del blog más orientadas al concepto de apego y dentro del marco del desarrollo y clínica infantil, se definió la negligencia emocional como una falta de atención a las emociones y los sentimientos de otra persona, así como de la ausencia de una respuesta adecuada a los mismos. La negligencia emocional, en cualquiera de los contextos en los que pueda presentarse (crianza, familia, pareja, etc), es un acto de omisión, no es algo manifiesto, visible o memorable, sino una especie de espacio en blanco. Es insidiosa, encubierta y hace un daño enorme y silencioso en aquellas personas que la sufren.
La negligencia emocional en la pareja es un fenómeno que ocurre cuando uno o ambos miembros de la relación no satisfacen las necesidades emocionales del otro. Este concepto, aunque sencillo en apariencia, tiene profundas implicaciones psicológicas y relacionales. En una relación de pareja saludable, se espera que ambas partes se apoyen mutuamente, compartan emociones y validen las experiencias del otro. La negligencia emocional, sin embargo, se manifiesta cuando uno de los miembros no muestra interés, no presta atención o minimiza consistentemente los sentimientos y necesidades emocionales del otro.

DEFINIENDO UN POCO MÁS

La negligencia emocional en cualquier tipo de relación humana y más en concreto en las relaciones de pareja, significa que no hay una conciencia emocional clara y suficiente de la otra persona. En este tipo de relación, hay una parte que no se interesa por los sentimientos de la otra y por tanto no ofrece la respuesta de validación y apoyo apropiada cuando ésta es más necesaria.
Al no ser un acto evidente, sino de omisión, no se puede observar con facilidad, de tal manera que puede resultar invisible para todo el mundo, incluso para la propia pareja también. Pero que no sea fácilmente observable, no significa que no duela. Dos personas en una relación pueden sentir mucho malestar sin saber muy bien qué lo produce, porque la negligencia emocional actúa como si se tratara de un fantasma.

Si me conoces y llevas tiempo leyéndome, sabrás lo interesantes que me parecen las investigaciones de John Gottman et alt. Él y su equipo descubrieron en su estudio de 2004 «Turning Toward Versus Turning Away», que la diferencia fundamental entre las parejas que prosperan y consiguen mantener una relación sana y duradera en el tiempo y las que terminan por separarse es la frecuencia con la que ambos miembros satisfacen mutuamente las solicitudes de conexión emocional.
Dicho con otras palabras: demostraron que uno de los mejores predictores de éxito en una pareja residía en la capacidad de sus miembros para girarse hacia el otro como si de una antena se tratase, para captar cualquiera de sus peticiones, demandas, necesidades, sueños, etc. Esta capacidad de sintonizar con la otra persona es un pegamento nivel Loctite®.

¿Qué es lo que pasa cuando por cuestiones de aprendizaje personal tú o tu pareja simplemente no sois capaces de pedir esa atención o dar respuesta a ella? ¿Qué ocurre cuando uno o los dos miembros de la pareja tiene un severo déficit en cuanto a asertividad?. No hace falta ser psicólogx para dar rápidamente con la respuesta correcta: las relaciones se enfrían y lo que antes estaba junto, ahora y progresivamente se va separando hasta llegar incluso a un punto de no retorno. Y ¿sabes?, esto puede suceder aunque dos personas se quieran muchísimo, porque el amor por si solo no lo puede todo ni es suficiente para mantener una relación de pareja viva y saludable a través del tiempo y de sus avatares.

LA MAYOR PARTE DE LAS VECES NO EXISTEN CULPABLES

¿Alguna vez te has sentido sola/o en mitad de una multitud, rodeada/o de gente? Así se siente una persona que está dentro de una relación de pareja en la que hay negligencia emocional: en la más rotunda y absoluta soledad.
Esto no deja de ser una paradoja en el sentido de que siendo dos, como podemos sentirnos tan solos y aislados el uno del otro. Cómo puedo convivir, vivir mi intimidad y dormir cada noche al lado de una persona que parece estar a años luz de distancia emocional de donde me encuentro. Te ven, pero no sienten tu presencia, te oyen pero no te escuchan, están a tu lado pero estás sola/o, como si entre ambos se levantara ese muro de metacrilato del que habla la linda canción de Kiko Veneno.

Y como te decía antes, la negligencia emocional es tan silente, que ni los mismos implicados se dan cuenta porque simplemente están replicando estilos de comunicación aprendidos en la infancia. Unx, otrx o lxs dos. La negligencia emocional se cuela por la puerta de atrás de nuestras relaciones de forma tan sigilosa, que somos incapaces de detectarla a tiempo, y poco a poco va desgastando las cosas que antes unían, las charlas eternas, los sueños por cumplir, la conexión, compasión y calidez de la mejor relación del mundo.

Muchas personas aprenden desde una tierna edad a embotellar sus emociones. Tal vez aprendieron que incomodan a los demás y que para ser aceptadas deben comportarse manteniendo siempre el control sobre ellas. Pudiera ser que aunque hubieran mostrado sus emociones y necesidades éstas fueran sistemáticamente ignoradas o desatendidas. Esta forma de gestión emocional se aprende y define nuestras relaciones en la edad adulta, que frecuentemente se definen como frías y muy limitadas. Por eso no tiene mucho sentido hablar de culpables ante estas situaciones ya que nadie pide ser descuidadx emocionalmente y las personas que están siendo negligentes, no son consciente la mayoría de las veces. Y es este mecanismo de invisibilidad el que hace a la negligencia emocional algo perverso ya que se transmite de generación en generación o la replicamos constantemente en todas y cada una de nuestras relaciones sin entender muy bien el por qué de tanto fracaso.

La buena noticia es que si bien nadie es responsable del descuido emocional que ha recibido o está reciboendo, una vez que somos conscientes del problema ya sí somos responsables del descuido emocional que damos/recibimos. Una vez que lo vemos en nosotrxs mismxs, nos podemos convertir en el agente del cambio. Podemos (y deberíamos) hacernos responsables de detener el ciclo.
Nadie dice que sea una tarea fácil, pero el problema de la negligencia emocional en una pareja es algo que se puede atender y resolver porque las habilidades de intimidad emocional y conexión necesarias para hacerlo se pueden aprender.

MANIFESTACIONES DE LA NEGLIGENCIA EMOCIONAL EN PAREJA

Falta de comunicación emocional: La pareja no habla de sus emociones, sentimientos o experiencias diarias. Esto genera un distanciamiento y una sensación de aislamiento.
Invisibilización de sentimientos: Cuando uno de los miembros expresa una emoción o necesidad y el otro la minimiza, la ignora o la descalifica, se genera una sensación de no ser valorado.
Ausencia de apoyo emocional: En momentos de dificultad o estrés, no recibir apoyo, comprensión o empatía puede agravar la situación y generar sentimientos de soledad.
Desinterés en la vida del otro: La falta de interés por los logros, problemas y eventos importantes de la vida del otro indica una desconexión emocional significativa.

8 SEÑALES DE QUE LA NEGLIGENCIA EMOCIONAL ESTÁ SOCAVANDO SILENCIOSAMENTE TU RELACIÓN

Tanto tú como tu pareja malinterpretáis con mucha frecuencia los verdaderos sentimientos, acciones, pensamientos o intenciones del otro.
Se evita sacar a colación asuntos y temas difíciles para no molestar al otro.
Sientes que te faltan herramientas a la hora de discutir de manera productiva con tu pareja.
Puede ser difícil encontrar algo de qué hablar y vuestras conversaciones se centran principalmente en hechos, eventos o logística. Ya no hay conversaciones sobre gustos, intereses, sueños, dificultades, planes a largo plazo, etc.
Cuando te sucede algo muy bueno o muy malo, tu pareja ya no es la primera persona a la que quieres contárselo.
Cuando buscas consuelo en tu pareja, la respuesta que obtienes no es la que necesitas. Las emociones positivas como el amor, la calidez o el vínculo emocional se sienten incómodas o solo ocurren durante el sexo.
Ya no te sientes como si formaras un equipo que asume la vida juntos.
A menudo te sientes solx cuando estás con tu pareja.

CONSECUENCIAS DE LA NEGLIGENCIA EMOCIONAL

La negligencia emocional tiene efectos adversos en la salud mental y emocional de la persona afectada. Algunas de estas consecuencias incluyen:

Baja autoestima: Sentirse constantemente ignorado o no valorado puede hacer que la persona cuestione su valía.
Ansiedad y depresión: La falta de apoyo emocional puede llevar a problemas más serios de salud mental.
Dificultades en la comunicación: La acumulación de sentimientos no expresados puede derivar en problemas de comunicación y conflictos más frecuentes.
Aislamiento emocional: La persona puede empezar a sentirse sola, incluso cuando está en compañía de su pareja, lo que a menudo lleva a una desconexión emocional total.

¿Y QUÉ HACER AL RESPECTO SÍ ESTO ESTÁ OCURRIENDO AHORA MISMO EN TU RELACIÓN DE PAREJA?

Atender las necesidades emocionales en una relación no solo fortalece el vínculo entre los miembros, sino que también contribuye al bienestar general de ambos. La empatía, la validación de sentimientos y el apoyo mutuo son componentes esenciales para una relación saludable y duradera. Para abordar y prevenir la negligencia emocional, es crucial fomentar una comunicación abierta y honesta, practicar la escucha activa y mostrar interés genuino por las emociones y experiencias de la pareja. Además, buscar ayuda profesional puede ser beneficioso para aprender a manejar mejor las emociones y fortalecer la relación.

Lo primero es evaluar si realmente la negligencia emocional ha hecho acto de presencia y si es así desde cuando o qué podría haberla motivado. Es importante que en este momento recuerdes que sentir culpabilidad en este punto es totalmente innecesario y sobre todo inútil. Sé que duele y que la sensación de fracaso que se siente es poderosa. Intenta gestionar todo eso recordando que son solo emociones fruto de la experiencia que estás viviendo y que como tales se calmarán y pasarán. Podrás seguir adelante.
En segundo lugar infórmate. Te recomiendo muchísimo cualquier lectura de John Gottman, es ameno pero riguroso y te puede ayudar a reformular la conexión emocional con tu pareja de una manera nueva. En lugar de pensar en dicha conexión como algo que estás haciendo mal o algo que no tienes, ¿No sería menor pensar en ello como en una acción, un proceso de dar y recibir que tú y tu pareja podeis realizar activamente?
En tercer lugar juega. Sí, como lo lees. Existen juegos (de cartas, de mesa) que sirven para recuperar la conexión o el apoyo emocional mutuo. Se pueden comprar, pero también los puedes fabricar tú mismx o contar para ello con la ayuda de unx terapeuta. Se trata de hacer preguntas de redescubrimiento, compartir momentos felices, dolorosos, miedos, ilusiones, etc. o simplemente pedir abiertamente apoyo emocional con algún tema en concreto. También debes cultivar tu habilidad para sintonizar con la otra persona y ser más consciente de cuándo se te está solicitando un vínculo emocional. Es tu responsabilidad proporcionarlo.

Pedir - Dar - Tomar. Pedir - Dar - Tomar. Cada vez que lo haces, estás eliminando el dolor invisible de tu relación de pareja. Estás curando el abandono emocional paso a paso, poco a poco. Esa soledad y silencio que sientes ahora, puede cambiar por riqueza y conexión emocional si ambos trabajáis juntxs por ello.

ANTES DE ACABAR, OS DEJO ALGUNOS EJERCICIOS O TAREAS USUALES EN TERAPIA DE PAREJA QUE TAL VEZ PUEDAN AYUDAROS SI ESTÁIS DETECTANDO NEGLIGENCIA EMOCIONAL EN VUESTRA VIDA DE PAREJA

Ejercicio de la Caja de Sentimientos
Cada miembro de la pareja debéis tener una caja y unas tarjetas en blanco. A lo largo de la semana, cada uno tiene escribir sus sentimientos, deseos y preocupaciones en las tarjetas y colocarlas en la caja. Al final de la semana, debéis revisar juntos las tarjetas y hablar sobre ellas en un ambiente seguro y sin juzgar.
Diálogo Diario
Dedicar al menos 15-20 minutos cada día para hablar sin distracciones de todo menos del estado de la relación. Cada uno debe compartir algo positivo del día, algo que les preocupó y una cosa por la que están agradecidos. Este ejercicio fomenta la escucha activa y la empatía. El final del día suele ser el momento ideal para compartir cómo os han ido las cosas.
Agenda de Citas Emocionales o actividades compartidas / Ejercicio de “Tiempo de Calidad”
Planificar “citas emocionales” semanales donde os podáis enfocar en actividades que fomenten vuestra conexión e intimidad emocional, como ver una película significativa, leer juntos, o simplemente caminar y hablar. Durante estas citas, es importante que evitéis discutir problemas de la relación o temas estresantes, y que simplemente os centréis en disfrutar del tiempo juntos. También se puede hacer una lista de actividades que ambos disfrutéis y programar al menos una actividad semanal que realizar juntos. Durante estas actividades es fundamental que estéis comprometidxs a estar presentes y enfocadxs en la pareja sin distracciones externas.
Técnica del Espejo
Este ejercicio pretende fomentar la validación y comprensión de los sentimientos de la otra persona. Cuando uno exprese un sentimiento o preocupación, el otro debe repetir lo que escuchó, comenzando con “Lo que te estoy escuchando decir es…”. Esto ayuda a asegurarse de que ambos se sientan escuchados y comprendidos.
Ejercicio de Apreciación
Cada día, cada miembro de la pareja debe expresar una cosa que aprecia de la otra persona. Puede ser algo que tu pareja hizo ese día, una cualidad que valoras, o un gesto cariñoso y significativo. Esto crea un ambiente positivo y de apreciación continua. De hecho Gottman habla de un mínimo de 5 apreciaciones positivas diarias como factor profilactico que protege la relación.
Crear un Diario de Relación
Cada uno de vosotrxs debe llevar o escribir un diario donde podáis registrar vuestros pensamientos y sentimientos sobre la relación, destacando tanto los aspectos positivos como los desafíos. Opcionalmente, una vez a la semana, se pueden compartir algunas entradas del diario con la pareja para fomentar la comprensión y la empatía.
Ejercicio de Escucha Activa
Practicar la escucha activa durante las conversaciones importantes. Esto implica mantener contacto visual, no interrumpir, hacer preguntas clarificadoras y parafrasear lo que el otro ha dicho para asegurarse de que se ha entendido correctamente.
Crear un Mapa de Amor
Dibujar un “mapa de amor” puede hacerse de muchas formas diferentes. Existen juegos de cartas y aplicaciones que os ayudarán a hablar de vosotrxs mismos para conoceros mejor, descubrir cosas de la otra persona y fomentar la intimidad y la confianza.
Terapia de Pareja
A veces es difícil hacer todo esto solxs y por vuestra cuenta. En ocasiones os podéis ver atrapados en círculos viciosos de comunicación pasivo-agresiva, pasiva o agresiva. Las emociones no siempre son fáciles de surfear así que podría ser necesario acudir a algunas sesiones de terapia de pareja para trabajar con un/a psicoterapeuta en la comunicación, resolución de conflictos y reestructuración de la relación emocional. Vuestrx psicoterapeuta puede además, proporcionaros técnicas adicionales y sobre todo, un espacio seguro para abordar temas más delicados.

BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA PARA ESTE POST

Siete reglas de oro para vivir en pareja: Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia
Editorial : DEBOLSILLO
Idioma : Español
ISBN-10 : 8499084486
ISBN-13 : 978-8499084480

¿Qué hace que el amor perdure? Como crear confianza y evitar la traición en la pareja
Editorial : Ediciones Paidós
Idioma : Español
ISBN-10 : 8449328462
ISBN-13 : 978-8449328466