Aunque el síndrome del impostor es un fenómeno psicológico importante que puede afectar la autoestima y la confianza en unx mismx, no se puede considerar como un síndrome en sí o trastorno psicológico en el sentido clínico, ya que no cumple con los criterios necesarios para ser clasificado como tal en los manuales diagnósticos estándar. Sí podemos considerar que “el síndrome del impostor” se trataría más bien de un patrón de pensamiento y comportamiento que podría abordarse a través de intervenciones psicológicas y/o de desarrollo personal. Te lo cuento todo en este post.

Puede que en los últimos días hayas querido entrar a leer algo en el blog y te hayas encontrado con un candado. Con este email quiero explicarte por qué he decidido pasar el blog a un modo de suscripción y que entiendas mejor qué me ha llevado a tomar esta difícil decisión.

Empecé a escribir este post el 21 de octubre de 2021, como si me estuviera preparando para algo que a ciencia cierta sabía que iba a doler. Ciro nos faltó el pasado 30 de noviembre, dos años después de aquel primer intento por mi parte de prepararme para su pérdida, supongo que guiada por el deseo de controlar el sufrimiento que la muerte de un ser tan querido me iba a deparar. Aunque mi mente racional me decía que aquello era una buena idea y que surtiría efecto, nada más lejos de la realidad. Es muy humano esto de querer anticiparse para que duela menos, pero no tiene mucho sentido porque ese dolor hay que honrarlo sintiéndolo ya que es el testigo de que ahí, en esa pequeña relación entre animal y humana, había un enorme e inconmensurable amor. El dolor es el testigo. Solo nos duele aquello que es valioso, así que respetar y venerar el dolor es la puerta de entrada a un duelo que tiene que ser atravesado sí o sí.En este post quiero contarte cosas sobre Ciro, sobre cómo fue y le puedo recordar pero también quiero darte algunos consejos muy concretos y prácticos para que, si estás viviendo un duelo por la pérdida de tu mascota, puedas reconfortarte y realizar este tránsito mucho mejor.

Cada relación de pareja es un mundo y no existen dos relaciones idénticas. Sin embargo, algunos patrones sí se repiten y son capaces de predecir y determinar el éxito o el fracaso de una relación. Conocer esos patrones es importante porque pueden ser una señal de alarma que nos indica que no vamos por buen camino en la relación o, al contrario, nos confirman que la persona con la que estamos podría ser la adecuada.En este post quiero hablarte de la investigación del Dr. John Gottman y sus colaboradores en relación a estos patrones de afrontamiento de conflictos en pareja y de como éstos están íntimamente relacionados con las probabilidades de supervivencia de una relación. Pero antes también quiero darte una breve definición de lo que es un conflicto y explicarte por qué no deberíamos tener tanto miedo de esta palabra.

La vida de pareja es un viaje emocional complejo y fascinante. Desde el éxtasis del enamoramiento hasta los desafíos de la convivencia diaria, las emociones juegan un papel central en cada etapa de la relación. La forma en que gestionamos estas emociones puede determinar no sólo la calidad de nuestra relación, sino también nuestra felicidad y bienestar general. En este post me gustaría abordar en profundidad el impacto y la importancia de la autorregulación emocional en la vida de pareja y así comprender mejor este tema que resulta tan crucial para tantas personas que forman parte o están llegando a esta comunidad.

Hoy te quiero hablar de los sesgos cognitivos y más en concreto del efecto Dunning Kruger, que de manera muy resumida sería algo así como la tendencia que tienen algunas personas con habilidades limitadas en ciertas áreas a sobreestimar su propia competencia en esas áreas debido, básicamente, a una falta de conciencia sobre su propia incompetencia. En otras palabras, la incompetencia o nuestra carencia de conocimientos en un tema pueden llevarnos a una falta de capacidad para reconocer lo poco que sabemos y actuar dando nuestras opiniones así como si sentásemos cátedra.

El proceso de envejecimiento es una parte natural de la vida humana, pero ¿cómo nos afecta realmente a medida que llegamos a la etapa de los 50 y más allá? En este post quiero repasar contigo los aspectos físicos, psicológicos y sociales del envejecimiento, así como las estrategias para vivir una vida plena y satisfactoria a medida que nos hacemos mayores.

La capacidad de sentir y comprender nuestras emociones es fundamental para una vida emocionalmente saludable. Sin embargo, hay personas que experimentan una extraña desconexión emocional, una incapacidad para identificar y expresar sus sentimientos. Este fenómeno, a menudo pasado por alto, puede tener consecuencias significativas para la salud mental de quienes lo experimentan. En este post, exploraré contigo las señales de la incapacidad de sentir emociones, las consecuencias negativas para la salud mental y cómo la alexitimia está intrínsecamente relacionada con este fenómeno. Además, examinaremos las terapias de tercera generación como un camino hacia la recuperación emocional y te prondré algunas acciones destinadas a mejorar tu bienestar emocional.

La perimenopausia, una etapa de transición que precede a la menopausia, marca un capítulo significativo en la vida de las mujeres. Este período, que generalmente comienza en la década de los 40, está caracterizado por cambios hormonales y una serie de síntomas que pueden afectar la salud mental de manera significativa. A medida que las mujeres atraviesan este proceso natural, es crucial comprender y abordar los desafíos que surgen, reconociendo la complejidad de los factores biológicos, psicológicos y sociales que influyen en su bienestar emocional.

La culpa es una emoción compleja, abrumadora emoción y a veces desafiante. Si ahora te pidiera que recordaras la vez en tu vida que más culpable te has sentido, estoy segura de que una oleada de sensaciones muy desagradables recorrerían tu cuerpo. No en la misma forma e intensidad que cuando aquello ocurrió, pero fíjate si es potente el efecto de algunas de nuestras experiencias que en cuestión de segundos somos capaces de evocar una versión de aquello que habíamos sentido.
En este post vamos a sumergirnos profundamente en los matices de la culpa, explorando sus aspectos fisiológicos, cognitivos y conductuales y siempre respaldadas por una variedad de investigaciones científicas que han ido arrojado luz en los últimos años y meses sobre esta intrincada experiencia emocional. Me encantaría que al final de esta lectura comprendieras mejor porque te sientes culpable casi todo el tiempo y que tuvieras una idea más clara de qué hacer al respecto. ¿Vamos al lío?

Si has llegado hasta aquí, es posible que te preocupe tu propia ira o la de alguien cercano. En este post voy a explicarte por qué te enfadas y cómo solucionar los problemas que te surgen con el manejo de esta emoción. Y empezaré por contarte precisamente eso, que la gestión del enfado es una habilidad crucial para tu bienestar emocional y la calidad de tus relaciones interpersonales. En esta pequeña guía, exploraremos la complejidad de la ira, sus raíces y cómo podemos aprender a manejarla de manera funcional saludable.

El autosabotaje se refiere a patrones de comportamiento inconscientes que obstaculizan el propio éxito, bienestar o metas. Desde la perspectiva de la psicología actual, el autosabotaje puede entenderse como un conjunto de respuestas aprendidas y estrategias de afrontamiento disfuncionales que se activan en situaciones que despiertan ansiedad, miedo al éxito, o desafían las creencias personales.

Desde las terapias contextuales, como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), se argumenta que el autosabotaje puede surgir cuando las personas evitan experiencias difíciles, buscan la aprobación constante de los demás o se aferran rígidamente a creencias limitantes sobre sí mismos. La falta de conciencia plena y la evitación de las emociones incómodas pueden llevar a comportamientos autodestructivos.

A veces nuestras emociones pueden ser abrumadoras. Tanto, que llegan a interferir en nuestra capacidad de vivir la vida que deseamos vivir. Las personas con trastornos emocionales, tienden a valorar algunas de sus emociones de manera muy negativa, y de hecho tratan a menudo de buscar soluciones para deshacerse de las emociones que consideran desagradables como la ansiedad, el miedo, la tristeza, la rabia o la culpa. Desgraciadamente, deshacerse de las emociones es una estrategia que no funciona muy bien. Cuanta más energía utilizas intentando suprimir o evitar determinadas emociones, menos te centrarás en las cosas importantes de tu vida y más difícil será avanzar hacia ellas haciéndote sentir peor en el largo plazo. La clave estaría en no intentar deshacerte de las emociones incómodas, sino en aprender a responder de manera diferente cuando aparecen.

Últimamente se ha puesto de moda hablar de narcisismo, pero ¿qué es realmente la personalidad narcisista?⁠¿Es lo mismo que el trastorno de la personalidad narcisista?

El término "narcisista" se utiliza cada vez más para describir a personas que parecen obsesionadas consigo mismas. Una obsesión que va más allá de un amor propio o autoestima saludables, pero no es lo mismo tener una personalidad con rasgos narcisistas que vivir un trastorno narcisista de la personalidad. Es una cuestión de grado, de intensidad. Digamos que el narcisismo, en su forma más extrema, se puede presentar como un trastorno de la personalidad y como tal tener un impacto brutal en la persona que lo padece y las que están a su alrededor.

En este post quiero hacer un repaso en profundidad de lo que significa este trastorno para que podamos comprenderlo mejor, un poco alejadxs de la frivolidad de las redes sociales. Así que si estas en la misma onda que yo, sigue leyendo hasta el final y no te decepcionarás.

En el vasto y complejo espectro de la sexualidad humana, las parafilias han sido objeto de curiosidad, debate y estudio durante décadas. Estas atracciones sexuales atípicas han intrigado a psicólogxs, médicxs y científicxs por igual, generando una amplia gama de investigaciones para comprender sus causas, manifestaciones y tratamientos. En este post, intentaré poner un poco de luz sobre el tabú de las parafilias, comenzando por definir el concepto, examinar sus posibles causas y finalmente, explorar cómo las terapias contextuales o de tercera generación pueden brindar esperanza y alivio a aquellos que las experimentan.

Los pensamientos son una parte muy importante de la experiencia emocional, y es que la manera en que pensamos sobre el mundo influye realmente en cómo nos sentimos. Ante una misma situación, las personas podemos tener pensamientos diferentes y por ende, sentirnos de formas muy distintas.

Dos personas pueden elegirse en un momento dado y volverse a elegir cada día de sus vidas. Esa es la clave de una relación de pareja duradera. A mi juicio, no ha de ser un objetivo vital importante el construir este tipo de relación, pero para muchas personas que hemos decidido reducir nuestro impacto en el planeta no teniendo hijos, las relaciones de pareja estables y duraderas son una manera estupenda de vivir, compartir, conectarse, emocionarse y crear vínculos significativos en el marco de un proyecto de vida.⁠

Durante cinco décadas de investigación, John Gottman identificó cuatro patrones de comportamiento o estilos de comunicación que son especialmente desafiantes para las relaciones de pareja. Denominó a estas cuatro variables «Los Cuatro Jinetes Del Apocalipsis» como una metáfora que representa el fin de los tiempos. Según la investigación de Gottman y sus colaboradorxs, cuando estas variables hacen acto de presencia y se instauran dentro de una relación de pareja, prácticamente la están sentenciando a su fin.

La negligencia emocional en la pareja es un fenómeno que ocurre cuando uno o ambos miembros de la relación no satisfacen las necesidades emocionales del otro. Este concepto, aunque sencillo en apariencia, tiene profundas implicaciones psicológicas y relacionales. En una relación de pareja saludable, se espera que ambas partes se apoyen mutuamente, compartan emociones y validen las experiencias del otro. La negligencia emocional, sin embargo, se manifiesta cuando uno de los miembros no muestra interés, no presta atención o minimiza consistentemente los sentimientos y necesidades emocionales del otro.

En consulta, las disfunciones sexuales que más se suelen tratar son la falta del deseo sexual, el vaginismo, problemas de erección, la eyaculación anticipada y la anorgasmia. Existen algunas más, pero estas son las más frecuentes, pero antes de hablar directamente de ellas, ¿por qué no te cuento algo sobre la respuesta sexual humana.